8ème mois de grossesse

(LMJ enceinte de 4 mois 1/2)

Vous

• Votre ventre commence à se voir, il serait temps qu’à moins d’un mois de votre accouchement vous ayez cessé votre déni de grossesse et que vous en informiez franchement la pâtissière au lieu de lui expliquer que les fruits confits de sa galette vous filent de l’aérophagie (du reste, pourquoi faut-il quémander sa couronne maintenant ?).
  Rappelez-vous que les autres ont pour fonction d’accueillir déjà votre bébé au monde, même au monde de la Ronde des pains.
• C’est le moment de finaliser votre projet de naissance dans lequel vous souhaitez éviter les bras en croix lors de votre césarienne. Vous n’êtes pas le Christ, bon sang (de bonsoir) !
• C’est le moment de dire à vos garçons de cesser des simulations d’accouchement : Nounours tête en bas sous le tish, « Ze vais chercher la grosse aiguille pour faire la piqûre ! » de l’accoucheur, « Han han » (l’accouché pousse) et hop, petit ours naît vert et poilu. L’accoucheur / sage-femme de 3 ans 3/4 qui n’a jamais eu dans la bouche de silicone ou de caoutchouc de sa vie s’écrit alors « Il a faim, il faut le biberon !!! » (vous lui collez une claque).
  Gémis from the bloc le 2, ce sera vous.
• Vous ressentez le RPP de fin de grossesse habituel (un peu de Rots, beaucoup de Prouts, énormément de Pipi). Vous écrivez à Charlène et Kate avec qui vous avez des affinités en matière de déni de grossesse pour savoir si ça leur fait tout pareil. L’une vous répond « I beg your pardon, fucking frogs’ eater ?! I’m a princess, you motherfucker !!! Suck Kid-Kate », ce que l’on pourrait traduire littéralement par « Ma chère amie, la décence et la reine m’interdisent malheureusement d’accéder à votre requête. Bien à vous, K. ».

Votre bébé

• Il pèse 1,8 kilo. Etant donné votre stature, il vous est conseillé de faire un test de maternité.
• Il est recouvert de vernix et a maintenant des ongles (vous pouvez lui acheter plutôt du vernix rose à paillettes si c’est une fille et du vernix bleu à têtes de mort si c’est un garçon). C’est une fille donc prévoyez en plus une baguette de fée, des boucles d’oreilles en forme de coeur, du gloss et un camion de pompier (vous avez une heure pour analyser cette liste).
• Ses poumons ne sont pas encore matures, reposez-vous ! Demandez à votre Légionnaire en plus de cuisiner, passer l’aspirateur, baigner les gosses, étendre la lessive, de vous porter dans les escaliers, de vous faire des massages de pieds, de ne vous contrarier sous aucun prétexte.
• Son système digestif et intestinal est fragile. C’est bien fait ! Vous croyez qu’il pense au vôtre de système digestif et intestinal fragile pendant qu’il avale son urine en loucedé ?!
• Les os de son crâne son magnifiques, son fémur est grandiose, son cervelet à croquer, vous les avez vus hier !