Aujourd’hui G.I. Jane a un mois tout rond(*) – mais même pas trente jours (ça me perturbe). Elle a pris un peu plus d’un kilo depuis sa naissance (je crois que, pour sa santé, je dois continuer à manger des gâteaux).
C’est un bébé avec un visage qui a du caractère (elle a mon pif) et des golfes déplumés qui respirent la sagesse (elle a la coupe de Légio).
Les enfants ont trouvé leur place auprès d’elle : Mle Commandante a pouponné deux jours puis a été prise mentalement par des préoccupations de son âge (les fêtes le bac français), le Grognard cherche l’équation permettant de comprendre la vitesse à laquelle les os du crâne se referment chez les nourrissons et le Petit Poilu lui caresse tendrement le visage après avoir joué un petit morceau sur sa quéquette-guitare.
Mon Légionnaire prépare à nouveau ses cours à n’importe quelle heure (4h30. 12h18. 23h20). Je suis un peu triste d’être abandonnée après demain par mon meilleur ami (je teste le niveau de ses blagues)/ infirmier (je teste la qualité de ses piqûres de traitement anti-coagulant) / cuisinier (je teste le beurre sous toutes ses cuissons) / lavandier (je teste les pulls rétrécis et les hauts décolorés à l’eau de javel) / chauffeur (je teste de moins gueuler quand c’est pas moi qui conduis)/…/.
Aussi j’ai mis au point une stratégie d’organisation en toute autonomie (fertig l’assistanat !). Avant ça, j’en ai profité ce matin pour me soigner les cheveux : long rinçage du masque à l’huile, pose de shampoing qui fait de beaux reflets noisette, imprégnation d’hydrolat romarin senteur gigot du sud-est. Dire qu’il y en a qui ont arrêté de se laver la tête, qu’on appelle ça du « No poo » (et déjà, est-ce qu’on pourrait parler en bon français, bordel de merde ???!!!), elles savent pas ce qu’elles perdent (beaucoup de temps, d’eau, de mousse qui mousse et qui pique)…
Donc voilà mon fameux planning journalier prévisionnel des tâches quotidiennes et domestiques (LMJ multinationale), avec pour exemple le matin, jour A.
5h12 à 5h18 : accès à la salle de bains
- Récurer l’oreille gauche (oreille droite jour B)
- Laver les dents du haut (dents du bas jour B)
- Nettoyer les parties intimes (et pester parce qu’on a pas encore fait caca – je sais que ça vous le fait aussi de râler si vous avez fait votre toilette avant d’aller aux toilettes)
5h18 à 6h00 : tétée + lecture de « Bien vivre l’allaitement »
6h00 à 6h02 : petit-déjeuner
- Mélange de biscottes bien écrasées avec beurre, confitures de fraise et d’abricot dans le café au lait. Avaler d’un trait.
6h02 à 6h45 : câlin à G.I. Jane qui a le hoquet
6h45 à 7h00 : Crier pour empêcher les garçons de crier et de réveiller G.I. Jane
7h00 à 7h30 : bercer G.I. Jane qui est devenue sourde (mais pas muette)
7h30 : Embrasser les garçons partant avec leur père pour le chemin de l’école et empêcher le Petit Poilu d’étouffer/lécher/renifler trop fort G.I. Jane.
7h31 : Respirer profondément.
7h32 à 7h36 : Accès aux chiottes
- Pousser
- Repositionner G.I. Jane dans l’écharpe
Eh !!! Ne pas oublier de s’essuyer !
(c’est ma cousine qui m’aide à écrire cet article. Faut lui pardonner, elle a pas dépassé le stade anal…)
7h36 à 11h00 : Faille spatio-temporelle (l’oubli de l’étendage intensif de lessive, décrottages de croupion, glandouille sur Internet pour trouver les meilleurs inserts les moins chers du web pour les langes à nouer etc. est salutaire)
11h00 : Se rendre compte qu’il est déjà 11h00.
11h05 : Mettre le plat Picard au four, la table, la couche sale qui traînait sur la table dans la poubelle. Se féliciter.
11h05 à 11h50 : Installer G.I. Jane dans l’écharpe. Se rendre compte que son pyjama est mouillé. Se faire pisser dessus en changeant la couche qui va traîner dans l’assiette du Légio. Tomber dans les pommes.
11h55 : Courir récupérer le Grognard.
11h56 à 12h02 : Prendre enfin sa douche (sous la pluie).
12h10 : Récupérer le Légio avec le Grognard qui m’explique un truc que j’ai encore oublié (6+5) – ou jamais su (la tectonique des plaques). Trouver une astuce pour empêcher le Grognard de monopoliser la parole (lui avoir apporté un crouton de pain dur qui colle à la machoire).
12h11 : Refiler l’écharpe de portage et la gosse en pleine rue au Légio (sous la pluie).
12h12 : L’après-midi va pas tarder à commencer. Bouffer comme une porcasse plein de machins sucrés (ne pas hésiter à ajouter du miel sur le poisson Picard). Se penser comme une athlète.
Ben j’ai hâte d’y être du coup, moi ! Je vous laisse, je dois maintenant aider Légio qui range le linge. 😉
(*) Sera bannie du blog toute personne bien intentionnée souhaitant à ma fille un joyeux Moisiversaire)
La Mère Joie 