Cas désespérant

Comme d’ordinaire les mioches se lèvent  inopinément.

Je râle. Comme d’ordinaire. Mon Légionnaire se tait. Comme d’ordinaire. « Je suis faible, je le reconnais. », dit-il souvent pour se dédouaner sans aucun complexe de son laxisme.

Ils reviennent , hurlant ; Mademoiselle Commandante un bouclier à la main, poursuivie par le Grognard brandissant une épée en mousse.

« Bon, Fräulein, vous avez fini de manger ou pas ? Parce que si vous avez pas fini de manger, vous revenez de suite à table ! »

Je continue de me débattre seule avec mes derniers principes.

Et personne ne répond.

Le Grognard s’élance alors sur Mademoiselle Commandante, tout rire sadique dehors.

« A l’attaque !!! »

Mon Légionnaire ouvre enfin sa bouche (putride ail-camembert).

Le fiston flingueur

Lundi 16 mai 2011

Alors mon Légionnaire largua les deux mioches au rayon jouets de Carrefour del Market et la connerie fut…

Pendant qu’il faisait deux/trois emplettes, le Grognard avait autorisation de se choisir une petite voiture. Mais il ne voulut pas de petit voiture, cette fois. Non, non, non, tout ce que lui montrait sa soeur comme modèle de caisse ne lui convenait pas. C’était ça et pis c’était tout. La Fräulein n’eût pas la poigne le coeur de refuser catégoriquement. « On le prend mais c’est si papa est d’accord ! », lui mentionna-t-elle mollement.

Il était trop tard. Le Grognard était gâté et le fruit pourri dans le caddy.

Car quand les enfants retrouvèrent leur daron dans le super au détour de l’allée des conserves, celui-ci tira la gueule, comprenant qu’il lui était désormais impossible de laisser la chose à l’abandon dans un coin sombre du magasin. L’heure tournait, j’avais rendez-vous chez Mister Rosbeef, il fallait qu’il se dépêchât et il ne pouvait se permettre une crise entre le thon en boîte et la sardine à l’huile.

La porte du QG s’ouvrit une demi-heure plus tard et je vis débarquer le fiston avec ses cheveux ratiboisés (Qu’est-ce qui m’avait pris de l’emmener chez le coiffeur samedi ??? Mon Dieu qu’il était moche !) et la chose.  J’eus un malaise. Trois ans et demi d’efforts d’éducation sans violence pour en arriver là…

Et le rôle du papa chez Freud ?

Jeudi 10 juin, confiant le Grognard à Mademoiselle Commandante, je traîne par les testicules mon Légionnaire à une réunion d’information sur l’agressivité chez les jeunes enfants (je ne suis pas concernée moi-même). J’espère en apprendre plus sur le pourquoi du comment le petit Bleu tape, mord, pince et tire les cheveux parfois avec une tête d’aliéné.

Mes soirées en tête à tête avec Mademoiselle Commandante

Ou comment je lui ai transmis mes valeurs humanistes…

Depuis que Mademoiselle Commandante est entrée au collège, nous n’avons plus guère de longs moments d’intimité elle et moi. J’ai même décidé de ne plus m’obliger à me lever à 6h30 uniquement pour voir sa bouille chiffonnée me frôler et se rendre dans la salle de bains où elle reste jusqu’à 7h25, soit l’heure de son départ pour le bus. Mais qu’est-ce qu’elle branle ???

Aussi, même si son arrêt maladie fit capoter mes plans de liberté révolutionnaire, j’étais bien contente de retrouver ma grande fille près de moi.

Nous avons passé d’agréables journées ensemble et deux soirées formidablement réussies.

De l’importance d’avoir une éducation cohérente au sein du couple parental.

« Bonbon, bonbon, bonbon !

– Non Grognard !

– Bonbon !

– Non !

– Un cheul ! »

Cet article a comme un air de déjà vu…

Reprenons…

« Bonbon !

– Non !

– Bonbon un cheul ! »

Je décidai en fait de ne plus lui en donner  jusqu’à sa majorité. Halte à mes principes de ne pas mentir, d’expliquer le pourquoi du comment, d’avoir confiance en la maturité du Grognard pour qu’il cesse de me harceler avec le chocolat ou les bonbons en écoutant mon discours sensé « le bonbon, c’est pas bon… » !